Yo No Fuí

Black / White - Heart Of Stone

2010-09-05T22:54:00.000-07:00

I'd fuck crime in the house of love
When the lamb couldn't get enough
Killer palace full of sin
Never knew what beauty I'd find within
Yeah yeah yeah

Came upon a stranger in the night
Filled me up with such a fright
This little boy ain't what he seems
Too much grease behind the sheen
Yeah yeah yeah

She kissed me Oh boy, what can I do?
When all your wishes don't come true
Too pure to ever make it work
Too proud to ever make it hurt
Yeah yeah yeah

Please, girl, please do take your time
Go ahead we'll both be fine
It's Friday night What can I do?
Think your wish'll still come true?
Yeah yeah yeah

Yeah yeah yeah (x4)

Dilema del cubo

2009-10-02T19:38:00.000-07:00

He kept climbing
And as it turned to dusk below him
Soon there was no turning back
So he went on and in this climb it seemed, that felt as a walk
He didn't tire or ache or see no limit
And it only broadened twice what it was
He passed known, and looked down no more
He saw night ahead and reached for it
As he stumbled forward, it pulled away
And he realized a choice
A bitter cold arose from inside
And soon he couldn't speak
Although he had no "need"
He had great want and could not
His mouth frozen from grief
He saw his breath climb out eager to carry on without him
He knew he'd have to wait and he knew what for

All ready for you
I'm ready for you
Come and get me, darling
You know I'm gonna getcha, darlin

I'm ready for you
All ready for you
Come and get me, darling
You know I'm gonna getcha, darlin

Lo único que vale la pena APTBS

2009-08-15T17:09:00.000-07:00

A place to bury strangers - Exploding Head (2009)
Tracklist

01 - It Is Nothing
02 - In Your Heart
03 - Lost Feeling
04 - Deadbeat
05 - Keep Slipping Away
06 - Ego Death
07 - Smile When You Smile
08 - Everything Always Goes Wrong
09 - Exploding Head
10 - I Live My Life to Stand in the Shadow of Your Heart

Rudolf Hommes-Fritzl, ¡De moda la Alzaheimermania!

2009-08-10T17:33:00.000-07:00

No sé en qué cambiaría mi vida si mi padre biológico fuera a la vez mi abuelo, y más bizarro aún, si este se llamara Rudolf Hommes.

Hace poco me llegó una información de primera mano, una fuente fidedigna me comenta sobre un nuevo accidente genético entre Rudolf Hommes y Josef Fritzl:

“Los hijos nacidos de Fritzl y Hommes, llamados Hommlies, fueron encubados con el sudor destilado de diseñadores gráficos de la Tadeo, restos bio-desagradables de artista audiovisual del Politécnico Grancolombiano, y cómo no, sobrantes neuro-no-lógicos de psicólogo javeriano. Sobre su aspecto se han expuesto varias teorías, siendo la más cercana, y seguramente la más acertada la que define su realidad como gremlins cucuteños entre los 1.20 y 1.22 cm de estatura, piel verde, boca grande ovalada y deforme que expele un liquido color carmesí, parecido al metano juvenil, tan de moda en estos días, el cual sirve para generar combustión de los buses públicos que los llevan a las “granjas de concentración” similares a las utilizadas por los nazis en la segunda guerra mundial (el parecido de los gremlins con los judíos es pura coincidencia y no va mas allá de ser un dato anec-no-semita).

El Adán

Eva, madre de los Hommies

Rudolf Hommes: “a los 65 años perdí el pudor”

Un joven conservador, sobrio y honesto (Luis Eduardo Beltrán Farias) es el encargado de tomar las cabezas, extirpar los poros, y luego proceder a mezclarlos al calor con mocos de Guillermo León Valencia, en búsqueda de un precioso material llamado “tamiflu”, medicina utilizada entre otras como la cura del a1h1n1.

"Yo no tengo nada que ver con eso, yo se lo juro señor periodista, ni con la muerta, ni con don Mario, ni con tamiflu": Luis Eduardo Beltrán Farias

Guillo Valencia escala 1:1

Guillo escala 1:moco

Selma Blair cásate conmigo (sólo si Justin Labo no quiere)

2009-06-09T19:59:00.000-07:00

Embed to Mujeres de Confort project.

1. Justin Labo: Podría vivir sólo con tus bajos, aparte tiene los dedos pequeños y talentosos, nada más quiero.

2. Selma Blair: Al carajo con tus films, se acabaron las fiestas de Hellboy, promete no aparecer en más comedias australianas.

3. Cualquier otra perra del mundo: Necesidades básicas.

Mujeres de Confort, aún se necesita una máquina de dedos, y un sordo que soporte el feedback. Todo va en Demos, tal vez sea el final de una etapa. Al menos no estoy haciendo origami de moda con mis amigos.

Just out of reach.....

Whenever You're Ready

2009-05-07T10:07:00.000-07:00

"I'm ready for ya all ready for ya
Come and get me darling
You know I'm gonna get ya darling
I'm ready for ya all ready for ya
Come and get me darling
You know I'm gonna get ya darling"

Cómo cagarse en Mmodcats (pt1)

2009-02-27T08:42:00.000-08:00

Decisión unilateral: Mmodcats está en el nido, repito, está en el nido. Incluye errores de grabación para darle el toque "fresco y original".

Decisión unilateral3: "No soy jarvis cocker, soy Jarvis Cocker Caicedo".

Pd: odio a Jarvis Cocker, y a Jarvis Cocker Caicedo alias "el mmodcat".

Próxima parte: Cómo cagarse al estilo melrose place.

Excelente Irrigación - calidad de vida del paciente

2009-01-19T16:54:00.000-08:00

Hey tú, instala la máquina, ponte el tapón y sacáte la mierda, limpia tu recto lleno de culpa con burbujeante solución de hidrógeno y oxígeno, es sencillo.

Mi futuro asegurado gracias a la orino-terapia

2008-12-30T15:10:00.000-08:00

Eran las 7:20am, los pequeños destellos de sol se asomaban por las rendijas de la persiana de mi cuarto, como ya es costumbre suena al lado de mi cama un aparato de mediana tecnología, el cual tiene el capricho de solo leer el Take Them On, On Your Own de BRMC, y como si estuviera prediciendo el resto del día, el 90% de las veces suena Going Under:

“Nobody cares what you look like
Nobody cares what you say
And nobody cares what you're saying
And Nobody cares for your soul
Nobody cares where you're going baby you've got nothin' left to hold”

El día continua con la invariante rutina del bus, pago con un billete con la imagen de Policarpa para dejar al conductor sin vueltas, no importa que quede con un taco de monedas en mi bolsillo que simulan una verga, lo ideal es molestar al sujeto para que pise el acelerador, siembre el terror colectivo, y pueda llegar a mi “trabajo” temprano para robarme las galletas que compran especialmente para el presidente de la compañía.

El presidente, es una figura atípica para sus pares, mantiene buena relación con todos sus empleados al tratarlos como amigos, es carismático, es un enano sencillo (se nota a leguas que es su gran trauma), optimista, dedicado a su trabajo y a su cómoda vida hecha a punta de trabajo bien ganado; tuvo que joderse mucho para llegar a pisar con barro las alfombras de su multinacional y no ser él quien las limpia arrodillado en el piso.

Siendo las 9:30am, lo escucho refunfuñar por sus galletas danesas, Dora logra calmarlo dándole más café, y noticias sobre el día que le espera.

Me voy para mi cubículo, nada especial, pero al menos está alejado de todos los diseñadores de la compañía, así que Bizarre Love Triangle no alcanza a llenar mi lugar por fortuna. Antes ponía una emisora de last.fm, pero Jiménez, el auditor de la compañía odia que alguien con un cargo inferior utilice el ancho de banda y le robe protagonismo a sus historias con mujeres tageadas en Fakebook, aparentemente modelos de baja gama utilizadas como prostitutas del mercadeo y la publicidad.

Cuando por fin me acomodo en mi lugar, llega Dora, con sus minifaldas remendadas, y su actitud de ama de casa desesperada a ofrecerme un vaso de agua, siempre lo acepto porque en el lugar hace un calor infernal.

El vaso de agua me condena a tener una charla superficial de unos 10 minutos donde me comenta sus problemas, presume de sus capacidades sociales, y se lamenta por no conseguir pareja, no sé si el tono de voz que maneja es genérico, o lo usa solo conmigo, a veces me invita a almorzar; pobre, creo que no sabe que mi sueldo es el doble en referencia al suyo. La charla termina cuando una bendita llamada interrumpe el dialogo y la obliga a trabajar; “para eso te pagan perra”, pienso.

De mis labores salgo en 20 minutos, unos cuantos correos, tal vez unas llamadas telefónicas, y el resto del día solo tengo que jugar solitario o buscaminas una y otra vez, en verdad no hay nada más que hacer, ni siquiera morbosear a las juveniles e incapaces publicistas.
Por fin llega mi momento más esperado de la mañana, la ida al baño, es el instante que puedo arrojar con tranquilidad la atmosfera grisácea que inunda ese mundo de colores e ideas “locas”, llego a la puerta, tomo la chapa e intento girarla, por lo general esa manija es dura, por lo tanto, ése día hice un mayor esfuerzo al habitual, y giré la chapa con fuerza.

Al abrir la puerta veo con asombro y algo de risa al presidente de la compañía orinando en el lavamanos, el mismo que Dora usa para lavar sus dientes luego del almuerzo y de pintar su cara buscando mejorar sus habilidades sociales para algún día vivir con los hombres. Un embudo que salía del lavamanos, hacia contacto con una botella donde caía la orina.

El presidente me grita desesperado:
- Cierre la puerta, cierre la puerta!
Con risa le respondo:
- Por qué?
Replica:
- Pues por obvias razones

Luego intenta tapar toda esa vergüenza lo más pronto posible, y me explica el por qué de su comportamiento.

“Cuando yo era pequeño, vivía con mi mamá, mi papá, y mis hermanos en un ranchito en Supia, un pueblito de Urabá, yo llegué a Bogotá como un campesino buscando trabajo, gracias a Dios lo encontré, y empecé a sufrir las consecuencias de ser un campesino de un pueblo de tierra caliente, la gente de allá que viene a la altura le da un soponcio, y la creencia del pueblo es que ese mal se cura tomándose la propia orina, ósea la orino-terapia, yo me imagino que ya la ha escuchado antes.”

Se quedo mirándome buscando mi aprobación a su acto meón. Le pregunté que cuánto tiempo llevaba él viviendo en Bogotá, me responde que llevaba ya 25 años en la capital.

- Y no ha probado otros métodos? deben existir.

“Claro que los he probado, he ido a todo tipo de médicos y curanderos pero lo único que me cura esto es mi propia orina”.

Mi estallido de risa no se hizo esperar, y con él, llego el cambio en su cara siempre llena de optimismo y felicidad.

“Mire, ya estoy acostumbrado a que hablen mal de mi en esta empresa, de eso no vivo, si quiere salir a contar el chisme hágalo, no me va a afectar, publíquelo en un correo electrónico con copia a todos”.

Recordé una historia que conocía sobre él, alguien le había jugado una broma pesada en su cumpleaños, reunieron a todo el personal en un parque cercano, y le hicieron abrir una caja gigante empacada en papel regalo, en medio de los aplausos y la expectativa de la gente, él abrió la caja y encontró un pequeño triciclo rosado acompañado de ropa de bebé.
Ese alguien dio en el clavo, lo había hecho lucir como un payaso, había desnudado toda esa imagen hipócrita de presidente amigo de todos, noble y humilde.
La consecuencia de esa broma fue la cancelación de todo tipo de actos ligados con la compinchería.

Vuelo a la charla, y le digo: Está bien.

Salí del baño caminando por el pasillo y mirando por encima del hombro al personal, ahora yo sabia algo que estos soquetes ni imaginaban.

Me siento en mi cubículo con síntomas de risa y emoción, el presidente me ve y me llama a su oficina.

- Lo he pensado bien, y es un rumor que va a dar mucho de que hablar, estamos entre amigos no?
-Tranquilo, no me interesa contarle esto a la gente, acá no tengo amigos, al contrario, la mayoría de la gente me cae como un culo.

Llegó la hora del almuerzo, mi jefe con quien acostumbro salir a almorzar no estaba en la ciudad ese día, Dora aprovecha el momento y me invita. Salimos a comer algo, cuando acabamos ella saca una botella de agua similar a la susodicha botella de orina, y de nuevo no puedo evitar la risa, me pregunta “por qué te ríes?, tu eres muy burlón, acaso te parece mal que tome agua después del almuerzo?”
“Lo que me da risa es que llegues a enjuagar tus dientes con orina de presidente.”

Ella procesó mi comentario como un chiste de alto nivel intelectual, y para disimular soltó una falsa carcajada.
Supongo que Dora no escapo de su rutina frente al espejo, si llevaba haciéndolo todos los días durante ocho años, por qué ese día iba a dejar de hacerlo.

Al día siguiente llegué temprano como ya era habitual a robarme las galletas danesas, para mi sorpresa había 3 cajas extras, no había dispensador de agua así que el café estaba bien en esta ocasión.

Una carta reposaba en todos los escritorios de los empleados, la carta decía “Se habilita un nuevo baño para el uso de los empleados en planta baja”.

Dora lee la carta en voz alta y me dice “para qué un baño tan lejos, que sigan habilitando este”.

Le digo – Sí, el aliento a amoniaco de Urabá es lo que te identifica.

Mi hija desaparecida sale rentable (Caso Madeleine)

2008-12-08T15:34:00.000-08:00

Por qué no? El aborto ya no es costoso, pero la desaparición es más rentable.

Los perros pisteiros brindan por los McCann para evitar una querella.
Los expertos jurídicos consultados aseguran que la decisión de los perros es la más adecuada. De otro modo hubieran tenido que afrontar además del costo del proceso, una millonaria condena en aportaciones al fondo Madeleine McCann's Fund: No Stone Unturned®, sociedad limitada.

Si su hija se pierde, cámbiela por una novilla, esta le da leche.

Me das pena, juega con Laura.

2008-11-26T17:27:00.000-08:00

Buena memoria, alto desarrollo intelectual y ansiedad son algunos de los síntomas que tienen los pequeños que lo sufren.
Cuando a Juanita le dijeron que su pequeño hijo Pablo tenía síndrome de Asperguer, sintió que el mundo se había desmoronado sobre ella. Él se entendía a las mil maravillas con su hermanita; su ternura y dulzura tenían enamorados a todos en su familia; su carita, no solo era hermosa; también, perfecta; es decir, en sus facciones no había ni la más mínima señal de que Pablo fuera autista. Fue su comportamiento, al comenzar el jardín, lo que llevó al diagnóstico.

“El Asperguer es un trastorno que probablemente se hereda, es un subgrupo del autismo, que se conoce como autismo con lenguaje y alto rendimiento, pues los niños que lo padecen presentan un trastorno severo de la vida social, el cual les produce un sinnúmero de dificultades para relacionarse con los demás, pues generalmente no se comunican con los de su edad; de esa manera, son marginados. Es un síndrome permanente, ya que no hay una cura para él. Sin embargo, quien lo padece crece, se desarrolla y se convierte en una persona perfectamente funcional, con capacidad para estudiar, trabajar y valerse por sí mismo”, explica el siquiatra Rafael Vásquez, del Hospital de La Misericordia.

En otras palabras, el problema central radica en que los pequeños carecen de interacción social, por eso es que el síndrome se hace evidente principalmente en el momento en que los niños ingresan al colegio, pues los profesores empiezan a notar que el menor es más bien solitario y lo califican de “aislado”, “callado” y “serio”, teniendo en cuenta que para la vida del niño en el colegio, las amistades son esenciales.

Los Arctic Monkeys padecen la enfermedad, sin embargo en ellos el alto desarrollo intelectual se detuvo justo un segundo después de su asqueroso nacimiento.

Consejos de la Revista: Ser tú hoy.

2008-11-23T09:04:00.000-08:00

El mundo está lleno de poses, y de portadores de protoposes que se extienden en su medio como una enfermedad venerea. Hay una nueva tendencia, fingir lo fingido, sentirse mal por ser un individuo social que quiere ser tratado como un poeta asocial, lucir distintivos fachistas e ir a conciertos de los guetto muppets, entre muchos otros.

El último rumor: Las gemelas Olsen fueron internadas en la asociación de adolescentes sin germenes.

"Tocar Bloc Party (mal) es más divertido que tomar leche de magnesia!"

I Gave my heart to a simple chord

2008-11-03T11:26:00.000-08:00

Que bueno fue haber estado vivo ése día.
"Aguanta, ya casi, es brmc"
"Sólo faltan 3 horas.."
"Tengo frio, me duele la espalda"

- We don't like you, we just wanna try you.
- I kill myself with a six barrel shotgun.
- I gave my heart to a simple chord.
- Losing sensations.
- Suicide's easy.

Ya no tengo mucho por qué vivir.

Neuspanien

2008-10-27T19:40:00.000-07:00

Pro: Los presentadores de deportes por fin dirián "Bastian Schweinsteiger" y no "Sebastián Esguashtaiguer"

Contra: Ver en tv a Hugo Ch. no sería tan divertido.

Pro:La juventud se daría en la cabeza con nitzer ebb y no con kudai.

Contra:Diana rico también sería alemana, y presentaría full metal jacket con sus comentarios agudos e insoportables.

Pro:La ley de justicia y paz se llamaría: ley de injusticia y Edgar Paz.

Pro:Sería legal matar.

Contra:Sería legal matar.

Coulrophobia

2008-10-27T08:41:00.000-07:00

Mimos, payasos, presentadores de televisión y diseñadores gráficos de la tadeo, todos me dan coulrophobia. Si estuviera en un lugar encerrado por 4 paredes como la mujer del vídeo, pero con otro payaso como Robert Smith (la perra más grande que ha dado el mundo justo después de bono), mi arrebato incluiría ataques de epilepsia.

Robert Smith me causa coulrophobia, Jota Mario sólo me da asco.

My own private Musantini

2008-10-23T08:41:00.000-07:00

Juan Ma Highlights
Juan Manuel Santos Calderón es un político, periodista y economista colombiano, nacido en Bogotá el 10 de agosto de 1951. Es el Ministro de Defensa de Colombia desde julio de 2006.
Hace parte de la históricamente influyente familia Santos, su abuelo fue el periodista Enrique Santos Montejo "Calibán" y el hermano de éste fue el ex presidente Eduardo Santos Montejo, quien fuera dueño del diario El Tiempo. Así mismo es primo en primer grado (primos hermanos) por parte paterna y materna del Vicepresidente de Colombia, Francisco Santos Calderón.

Controversia

El 15 de mayo de 2007 el ex jefe paramilitar Salvatore Mancuso, en el marco del proceso de sometimiento a la ley de justicia y paz, declaró en versión libre que Santos le había propuesto a Carlos Castaño una alianza para derrocar al entonces presidente Ernesto Samper y un cese bilateral al fuego en un acuerdo mancomunado con los grupos guerrilleros.

Juan Ma después de comer huesitos de marrano donde primo Pacho

Toma del poder de Mussolini
A partir de este éxito, los camisas negras se van convirtiendo en protagonistas de numerosos episodios de violencia y agresión física o verbal contra sus adversarios políticos, sobre todo contra los socialistas y comunistas; el fenómeno fue llamado squadrismo.
El 2 de julio, Mussolini invitó a los socialistas, con un artículo en Il popolo d'Italia, a establecer un pacto de pacificación para acabar con la violencia squadrista, firmado el 2 de agosto gracias a la mediación del presidente de la Cámara Enrico De Nicola; sin embargo, los episodios de violencia no cesan, porque la ejecución del acuerdo se dejó a la decisión de los jefes locales.
A propósito de la autonomía de la que gozaban los grupos particulares de squadristas, Renzo De Felice escribe que Mussolini entró en discusiones con algunos jefes que ponían en duda su posición de guía del movimiento (sobre todo Dino Grandi y que no aceptaban la voluntad del primero de presentarse como normalizador del orden social). De ahí que, siempre según De Felice, Mussolini escribiera: «¿Puede el fascismo dejar de contar conmigo? ¡Claro! Pero también yo puedo dejar de contar con el fascismo».

Y yeshhhhhh, Mussolini también compró papel de colgadura en Konker

Musantini?
No para nada, según el facebook de Juan Ma, su C.I, ni su perfil de criminal llegan al 65% de las capacidades bastardas de los otros 2 millones de usuarios colombianos.
El dictamen: Juan Ma sólo es un chupaesmaltes.

Nag Nag Nag

2008-10-21T19:28:00.000-07:00

La camiseta de cabaret voltaire, ya es vieja. Me sigue gustando, cuando se rompa la dejaré de usar para que no me digan “Indie” o “frito”.

Axioma 1: Abstracción de ideas by un bastardo.
- Y ésa camiseta de cabaret? está trabajando en un cabaret?
- Sí, ahora trabajo en un cabaret…

Axioma 2: Dar la oportunidad a los que se hacen atrás del salón.
- Y ésa camiseta de cabaret Voltaire?
- Te gusta Cabaret Voltaire?
- El grupo de artistas dadaistas en Zúrich, o la banda?
- Alguna de los dos?
- Sí, me gustan los dos.

Cultura Ciudadana, Watercultura

2008-10-21T18:52:00.000-07:00

Ingeniero Reprimido 1: "oiga y quién es el de la foto?
Ingeniero Reprimido 2: "es un tío, el man es químico farmaceuta de la universidad nacional, ahí estabá dando un discurso de graduación, relucido no?"
Ingeniero Reprimido 1: "uff sí, muy lucido....."

20 minutos después...

Ingeniero Reprimido 2: "en serio no sabe quién es el de la foto?"
Ingeniero Reprimido 1: "se lo juro que no"
Ingeniero Reprimido 2: "menos revista soho, y más cultura Lucho Garzón.

V.I.S.A o V-I-H

2008-10-21T18:34:00.000-07:00

Músico no tan fracasado pero a la vez fracasado: "Sí, no me dieron la visa para U.S.A"
Ingeniero reprimido: "Pues.. hay mejores paises no? Alemanía es mejor"
Músico...: "ja ja ja"
Ingeniero R: "No es un chiste, a Alemanía no lo va a mandar un negro"
Músico: "ja ja ja"
Ingeniero R "No se ría, ni a Angela Dorothea Merkel le da risa, le voy a mandar feindflug para que me entienda maricón"

The Mondays Club

2008-10-21T18:09:00.000-07:00

Sí, yo soy Shaun Ryder, pero en un contexto más tercermundista, menos drogadicto, y sobretodo, con menos bolas. Al tipo tampoco le importaba ser famoso, el sólo quería su metadona y yo mi dignidad.

"He said Im wealthy enough, not to do this no more
And he made it all known with his hands held up, palm
out
And she said dont know if i should
Cause i worry too much about the tests on the blood
And at first it was a `yes`, and then a `no`, then a
`yes`."

Ocean

2008-10-21T17:58:00.000-07:00

La vida es una mierda, las palabras que tienen el prefijo "poli" son una mierda. En conclusión todo es una mierda.
"I lie so I stop speaking
Was it luck,was it lust
Was it need for us to trust
It wasn't me,It wasn't you
It doesn't matter"

My Fernsehapparat.

2008-07-18T20:01:00.000-07:00

La televisión ha marcado la sentencia de mis próximas horas de falso entretenimiento, sencillamente es un intento subliminal de sobrevivir a cuesta de las desgracias de otros para sentirme mejor. Tengo más de 100 canales, sin embargo no existe una opción que me permita identificarme certeramente con sucesos de un mundo real o imaginario que crearon los burócratas, los nazis, los científicos locos, los cristianos e islámicos, los deportistas inflados con hormonas, y peor aún, los periodistas o “comunicadores sociales” (perdón Helman si lees esto).

Paso el canal, ahora veo como un grupo de personas que nadie quiere, que a nadie le importan antes de un hecho concreto, se convierten en actores principales debido a una desgracia dolorosa y repentina, sus caras manchadas de barro y sangre se enfocan con un singular morbo, una avalancha ha llevado sus vidas repentinamente. Tengo la seguridad que al frente de cualquier otra “caja idiota” otro grupo de personas menos inconformes, y seguramente más felices que yo devoran con hambre y sed esas imágenes, las llevan a su cerebro congestionado de ultra violencia cotidiana. Logro aguantar con algo de paciencia e inquietud el análisis de esa tragicomedia, sin embargo, la montaña de barro, desolación, y muerte, es cambiada repentinamente por la del desgarbado Juan Lozano imponiendo un sombrero vallenato a un funcionario del gobierno español. Presiono el botón esperando una mejor respuesta.

Colegialas snobs se pavonean ahora sensualmente en una imitación barata de castillo de Edimburgo. Organizan un evento magnate donde deciden a quien invitar, pero sobretodo, a quien no invitar. Les produce una sensación placentera ver la cara de envidia y egoísmo de quienes no fueron seleccionados. Ahora su madre, una ama de casa que dedica la mayor parte de su vida en una clínica de pies y de uñas se retuerce de felicidad al encontrar un automóvil convertible color amarillo cercano a los 300 millones de pesos. Llega entonces la noche soñada de la quinceañera, le entregan el automóvil color amarillo. Ella se inclina al piso a llorar con una desesperación única, se dobla de dolor y la pena, su automóvil debía ser color rojo y no amarillo, su vida está perdida, al igual que la montaña de barro y sesos del canal pasado.

Si voy a perder el tiempo, es mejor que lo haga de una sola vez y por eso prosigo. Sintonizo un “canal cultural”, es un documental, mis esperanzas están ahora puestas en quemar el tiempo viendo a un grupo de australianos adictos a la heroína; realmente la aman. Su vida diaria está basada en el consumo de ese apetitoso manjar blanco. “Entre terminar con esto, y seguir mi vida normal con mi esposa y mis hijos, la elegí a ella, ustedes saben a quien” dijo Mike, un tipo de unos 48 años sin esperanzas y sin una vida. Laura era su fiel acompañante, sus brazos habían perdido la sensibilidad hacia 3 años, y era consumidora habitual desde los 15 años, ella misma reconoce que era una ñoña y que se introdujo a ése mundo por casualidad, ni siquiera por curiosidad. “I Exist on the best terms i can”.

Ahora planteo un canal imaginario, Chonqueto TV (derechos a Reed Durden), donde los adictos a la heroína viven en el mismo barrio donde mueren las victimas de la avalancha, justo en el tiempo que escuchan no me importa morir del otro yo. La snob muere atropellada por un topolino en la séptima; claro, sólo en sus sueños.